Tek: «Тестер»

Автор: Tek

 

Я всегда был сторонником теории, что код нужно писать с нуля. Конечно, применение готовых блоков и библиотек, сделанных другими – существенно ускоряет дело… но зачастую приводит к непредсказуемым последствиям, которые вполне даже предсказуемы.

Вот и сейчас наш отдел разработки напортачил. Надёргал откуда-то индийского кода, сложил в одну банку, потряс…

И вот на носу Новый Год, а я, вместо того, чтоб ехать за шампанским (кто эту гадость придумал пить?) и подарками (это – одобряю) – сижу и рою – что с чем здесь не совмещается. От кода уже в глазах рябит, а комментарии – то на английском, то на испанском, то на транслите, то вообще нет. «Повбывав бы», как предлагают братья-славяне.

Почему тестировщики должны не только найти баг, но и приделать к нему заплатку? Не спрашивайте. Я уже интересовался. Ответ – «так исторически сложилось». А почему это делаю именно я и в своё честное личное время? А потому что балбес, которому сроду больше всех надо было. А ещё можно было бы завалиться к Лёшке, взять колоду моих любимых Ланнистеров и показать ему, что не всё ж детей в Героев обыгрывать… Но не сложилось.

Тааак… Отключу-ка я вот этот кусок. Что получится? А получается у нас синий экран смерти… Понятно, что ничего не понятно. Хоть дьявола вызывай, блин!

Эту мудрую мысль прервал звонок в дверь. Дьявол оказался миловидной рыжей девчушкой, нагруженной какими-то свёртками. Она бесцеремонно отодвинула меня в сторону, свалила свёртки в коридоре, небрежно швырнула шубку на диван и залезла с ногами в моё любимое кресло. Ножки я одобрил. Поведение… скорее нет.

Но не выгонять же. Я пошёл на кухню, достал из раковины стакан, вымыл, вытер и принёс в комнату. Плеснул на пару пальцев коньяку и вручил незнакомке. Себе стакан взять я и не подумал, демонстративно приложившись к бутылке. Девушку это не смутило, коньяк она выпила. И закусила. Долькой лимона в сахарной пудре. Думаю, излишне сообщать, что сахарной пудры у меня в доме не водилось с момента его постройки?

Пауза затягивалась. Первой её нарушила всё-же гостья.

– Ну что? Сразу приступим к подписанию договора? Или вначале следует доказать, что я та, за кого себя выдаю?

– А за кого ты себя выдаёшь, если не секрет?

– Издеваешься? Сначала призвал. Потом узнал с порога, в дом впустил. А теперь делаешь вид, что не знаешь? Дьявол я, дьявол.

Я отобрал у дьявола стакан и плеснул ещё.

– Знаешь, я как-то не так тебя представлял. Твоё здоровье!

Девушка хихикнула.

– Меня все не так представляют. Стараюсь, знаешь ли…

– Хорошо. Допустим, убедила. И на тему чего мы договор подписывать будем?

– Как обычно. С меня – выполнение трёх желаний. С тебя – бессмертная душа по факту выполнения. Понятно, есть ограничения, вот, ознакомься – и мне в руки перекочевала пара листочков хорошей бумаги с текстом. На первом – был собственно договор. Не как любят современные банкиры, сотовые операторы, страховики и продавцы недвижимости, а кратко, чётко и по существу. На втором – список ограничений. Ну, вы все их знаете. Не воздействовать на свободу воли, не убивать, не воскрешать и тому подобное. Меньше десятка в итоге.

Приложение я перечитал раз пять. С каждым прочтением градус моего интереса повышался. В итоге я не выдержал.

– Слушай, а у тебя здесь глюк.

– Да? Очень интересно. Сто тысяч лет глюка не было, а ты, такой умный, бац – и сразу нашёл.

Я удивился.

– Почему я нашёл? Глюк классический, неоднократно описанный. Вот закажу я сейчас себе бессмертие, вечную молодость и защиту от действий третьих лиц и стихийных событий…

– И что?

– И всё. И никогда ты мою душу не получишь.

В её бездонных зелёных глазах заплясали озорные бесенята. Те самые, из линукса.

– А ты попробуй. Я тебе это даже за одно желание засчитаю, а не за три-четыре. А лет через четыреста, максимум – шестьсот ты сам, руководствуясь пунктом девятым договора – попросишь отменить действие желания. Потому что попасть в ад – для тебя будет хоть каким-то разнообразием. А я – не спешу.

– Ага. Понял. Спасибо за предупреждение.

– Ну, не такая уж я и подлая, как говорят… Подписываем?

Голова болела. Хотелось спать. А ещё я был голодный как зверь, а вся еда в доме кончилась ещё шесть часов назад.

– Договорились. Куда кровью капать?

– А никуда. Я не бюрократ, врут всё. Явно высказанного согласия – достаточно. Излагай желания.

– Во-первых – пирожное.

– Издеваешься? – дьявол вышла в коридор и вернулась с одним из своих свёртков, – На, жуй! Твои любимые, пражские. И не одно, а целый десяток. И не думай, что я так просто дам тебе профукать желание. Спишу по статье «демонстрация могущества», так и знай!

Пирожное было вкусное. Я решил это отметить ещё одним глотком коньяка. И гостью не обделил.

– Знаешь, вернёмся к вопросу после оглашения всего списка. Во-вторых – мороженое!

– Точно издеваешься! В морозилке. Пять килограммов. И шоколад в дверце! И банка варенья на нижней полочке! В-третьих – конфет, да? На жалость проверить решил, да? – похоже, она на меня обижалась. Я эти вещи в женщинах тонко чувствую…

Вину свою следовало искупить, потому следующие пять минут я посвятил мытью пиал, выкладыванию в них мороженого и натиранию шоколада. Наверное, ей нравится так, не зря же вспомнила. Пока издевался над тёркой и своими пальцами – дьявол, обиженно посматривая на меня через плечо, перемыла половину посуды.

А потом мы просто сидели и просто ели. С шоколадом и клубничным вареньем. До Нового года оставалось ещё четыре часа.

– А третьим желанием я закажу себе… закажу себе… твою бессмертную душу, вот!

Вы когда-нибудь видели букву «о»? А когда в неё превращается такой милый ротик, перепачканный лакомством? Не знаю кому как, а мне это зрелище доставило неописуемое удовольствие.

– Но у меня нет души! А если вдруг она появится – то её передача попадёт по ограничение о свободе воли. А если и не попадёт – ты что, обмен предложишь. А если… – на этом её мысль остановилась.

– Знаешь. Это как-то не мои проблемы. Сейчас у тебя души нет, потому желание под запрет не попадает. Если появится – подумаем над патчем. А пока… если вдруг надумаешь оставаться – будь добра, найди ёлочку и шампанское. Хочется праздник по-человечески встретить. А я пойду этот дурацкий код разбирать. Надо ж было такого нагородить, прости что скажешь…

Архив

Комментарии

Appax (05 Мар, 2011)

И жили они с дьяволом долго и счастливо, и не умерли никогда.
Классный расказ.
P.S. Привет с GG =)

Злобоглаз (05 Мар, 2011)

P.P.S. Выше был я.

Оставить комментарий

Вы должны быть залогинены, чтобы оставить комментарий.